Hay muchas clases de coches , pero yo admiro y prefiero siempre los antiguos , no es que sea un anticuado ,sino que los antiguos como : Sor Citroen , Renault 4 , 6 , 12y 18 son simples y robustos. Si deseas recorrer la Península de Cabo de Gata a Finisterre no hay ningún inconveniente , teniendo cinco buenas cubiertas , cuatros Bujías de repuesto , un Platino , unas cuantas lámparas , con esto es suficiente , ahora cargas las maletas , pones a tu lado al Impuesto sobre Salario , quise decir , a tu Sra. y a disfrutar de unas vacaciones , no creo que tengas problemas , si los tienes tu mismo los resuelves sin ayuda de ningún médico , quise decir mecánico.
Hay otra clase de coches , como el de mi Suegro , mientras ande bien , pero si se para , no te queda mas remedio que llamar a la Grúa , o al mecánico , este se desplaza hacia lugar , lógicamente equipado de una maleta como los médicos Rurales , donde lleva el ordenador y las demás herramientas , este enciende el ordenador , lo conecta a la Caja Negra , para diagnosticar la enfermedad de la que padece , para que finalmente te entregue la dichosa receta , me refiero al Albarán , ahora agárrate las piezas te cuestan , lo que cuesta uno de esos coches , a los que hice mención anteriormente.
De tantísimos coches modernos , los hay que estornudan come es el caso de Mistsubishi , otros nacen con el Hipo , como es el caso de Jeep y, también los hay que son obedientes y muy bueno , como los : Mercedes Benz , a este con llamarle y decirle solamente Benz , la pobre maquinita , LO DEJA TODO y , viene e busca tuya.
Mama mama ! Que pasa hijo? papa se quiere tirar por el balcón , dile a tu padre que lo que le he puesto han sido cuernos , no alas.
Dicen que la soledad es lo peor de este mundo. Como se nota que no conocen a mi suegra.
El día que yo muera quiero que me sepulten en el mar.
– ¿Y por qué esa decisión?
– Porque mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando yo muera.
– El otro día vi a tu suegra y…..
– ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política".
– Pero si la política es un asco.
– Por eso mismo.
– No hay mal que dure 100 años.
¿Por qué?, ¿cuánto piensa vivir tu suegra?
¿Qué pasa, Mohamed?
– Muerto mi suegra.
– ¿Cómo paso eso?
Mi perro , atacar y cortar la garganta y safi muerta.
¡Qué pena! Oye, ¿y tu suegra tenía tantos admiradores que la casa está llena de hombres?
¡No, son visinos que vene , para comprar mi perro!
A la suegra hay que enterrarla boca abajo… Por si acaso se despierta y escarba ¡se hunda más!
Dos tipos conversaban:
– ¿Cómo andas con tu suegra?
– La verdad, viene a casa 2 veces al año.
– Qué bueno!
– No te creas, cada vez que viene se queda 6 meses.
Cordialmente Fahim Mojamé
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